单亲妈妈的日志

2020年11月7号，，14:12

今天，一大早收拾完家务，想带着孩子去湖边玩玩。这么好的天气，脑海里浮现的应该是一家三口其乐融融，在郊外搭着帐篷，阳光下三张大笑脸。我知道，这根本不可能，周六的时间不是他加班，不加班的时间就是出去打牌，在家的时间就是躺着坐着刷抖音。这是大多数男人的现状吧，已经正常到不能说的地步。最终不忍辜负了孩子，打电话约他带娃去湖边逛逛。全程他和孩子玩了一会，我们毫无语言交流，连基本的微表情都没有。

我知道这样的婚姻已经维持了七八年，大家都活在你怪我我怪你的循环模式里。我累了，我不愿意三十三岁后的自己没人疼，没人爱，还在一个发疯似的又归于平静，一个自生自灭状态。大声嚷嚷着我不是需要多少情情爱爱，我只是想自己的老公对我有个真诚的笑容，笑容里让人感到足够的安心，不是变态的冷漠。我说，我只需要有个人参与，不是一切都是自己。就像我说我要去打柚子，他说我有病，打来有什么用，又不能吃。业余时间我爱种花，付出辛苦和汗水换来一盆花的绽放，他说养花碍地方。厨房忙着炒菜，发现没有调料，让他下楼小区买一包，他说我这一顿非要吃吗！拿个快递什么的从来不敢让他帮忙，太怕麻烦他了，他也的确不会愿意帮你。就像孩子五岁的时候，他给孩子换个尿不湿都会把屁股的一面穿在前面……这些都是多么小的事，但是时间长了，这些小事多了，内心就凉了。是的，和一个无限打击的你人，又不帮助你的人过一辈子，我做不到。

每天清晨起床浇花，晾衣服，从12楼望向1楼的绿化带，有时候精神模糊的想，生活这么没有意思，干脆悄悄从这里跳下去吧，摔在哪个地方好呢？这边有石块，那边有树枝，摔下在石头上很痛吧？要是心脏穿过树枝人还没死透，那样子很恐怖吧？不对，不对，不对，曾经我最看不起动不动就有轻生念头的人，既然都有死的决心，为什么没有活着的勇气？我是我爸我奶奶心中那么优秀的孩子，我是我孩子最爱的妈妈，我还有最爱的人啊，我怎么可以去想这些？我要没了，最可怜的人是我家孩子，最伤心最无助的是我爸爸，最便宜的人应该就是他，刚好称他意，明天就可以带个后妈给我孩子。是的，我可以选择结束这一段不幸的婚姻，而不是选择结束自己的人生。

远嫁不幸福的应该是大多数吧，我也只是其中的一个。