论：安全感和恐惧感
安全感这个东西，像我们在人生战壕里的一件盔甲，没有了它，赤膊上阵很容易乱了阵脚，没输人先输了阵。
我想每个人都有过一段把安全感交给别人的经历。
「对方会不会是讨厌我？」
「是不是我说错话了？」
你有没有发现
越是寄希望于一个人身上的时候
你的期待值就会越来越高，而且这种期待的过程，除了恐慌，没有什么满足感。
安全感，是我们内在的一种感觉，这种感觉它看不见摸不着，但是却会左右我们的行为，左右着一个人的自我认知与抉择。
每个人在成长的过程中都会受到挫折，难免会在心里留下创伤。
但是心里有了创伤就应该去想办法除去，才不会阻挡了你以后的道路。
当遇到挫折或失败时，要用积极的心态去对抗心灵创伤。
下面就给大家介绍几个方法教你如何对抗心灵创伤，不要让心灵创伤影响了你。
安全感是什么？女生要的安全感是什么？
在心理学上，安全感是对可能出现的对身体或心理的危险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。
安全感是一种比较稳定的感觉、一种持续性的心理状态；是来自于环境、他人的表现带给当事人的感觉；
是由一种让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现所带来的。
安全感是决定心理健康的最重要的因素，可以被看作是心理健康的同义词。
缺乏安全感的人往往感到被拒绝，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧视，感到孤独、被遗忘、被遗弃，经常感到威胁、危险和焦虑。
在亲密关系中，我们可以将安全感理解为，对于一段亲密关系的信心，以及对自己在这段亲密关系中所处的位置将会长久而稳定具有信心。
因为这样强大的安全感的存在，我们在亲密关系中才能更好地表达需求，与伴侣流畅健康的沟通，保持情感的正面交流。
安全感是对可能出现的对身体或心理的危险的预感，以及个体在应对处事时的有力/无力感，主要表现为确定感和可控感。
安全感是一种比较稳定的感觉、一种持续性的心理状态；
是来自于环境、他人的表现带给当事人的感觉；
是由一种让人可以放心、可以舒心、可以依靠、可以相信的言谈举止等方面表现所带来的。
不管你有没有觉察到，在内心深处，我们一直生活在焦虑和恐惧中。
我们害怕死亡，害怕孤独，害怕被亲近的人背叛，害怕失去和周围世界的联系，害怕出现任何我们不想看到的场面。
安全感到底是个什么东西？
安全感是决定心理健康的重要因素，安全感是渴望稳定 安全的心理需求，是一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心。
没有安全感是一种什么样的体验？
缺乏安全感的人往往感到被拒绝，感到不被接受，感到受冷落，或者受到嫉恨、受到歧视，感到孤独、被遗忘、被遗弃，经常感到威胁、危险和焦虑。
强迫性重复——安全感匮乏的源头
强迫性重复有两个特点：
第一个特点就是它们都发生在我们人生最重要的时期；
第二个特点就是这种强迫性重复对我们造成了很大的影响。
当你越想摆脱某种东西的时候，就越容易陷入其中。
如果你小时候被父母打了一顿，那么长大后，只要有人骂你一句，或者做出一些伤害你的行为，你就会想起那些痛苦的回忆，然后变得非常愤怒和焦虑。
这个就是强迫性重复。
强迫性重复
不仅重复创伤
也重复幸福
如果一个人小时候的关系模式是充满敌意，可能会不断复制敌意，让那些本来可以对他很好的人，也对他充满敌意。
健康的强迫性重复，会让一个人的生命之路处处开花。
比如一个人小时候的关系模式是信任，会不断复制信任，最后不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。
比如一个人小时候就受到足够的关爱，他就会不断复制关爱，爱身边的每一个人，身边的每一个人也会爱他。
一个心理健康活泼开朗的人，身边都是积极正能量的人，因为这一切，都是他自己内在关系的对外投射结果。
关系要么让人沉沦，要么让人飞翔。
你身边的重要关系，都是自己潜意识的选择。
我们选择了一个人，其实是在追求熟悉感，尽管熟悉感是一个牢笼，我们也会因为有熟悉感的存在而感到安全感。
很多人的决定都会在一时之间做出选择，看似不经过慎重的考虑，其实是他个人的成长经历和潜意识做出的决定，人多数时候是由潜意识的决定来行事的。
安全感」这个东西，不能只是从别人身上索取。
很多人以为，安全感是外界带来的，于是拼命外求。
比如，觉得拥有了金钱就会感觉到安全，于是追逐钱财；
觉得拥有了地位就会感觉到安全，于是追逐地位。
安全感，源自于做一个真实的自己，说想说的话，做想做的事，自己给自己创建安全的氛围。
无需掩盖，无需外界的肯定，无需外界的认同，无需刻意讨好。
“一只站在树上的鸟，从来不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是自己的翅膀。”
鸟儿的翅膀就是它的安全感，而树枝不是。
它相信自己翅膀的力量时，它就可以不在意树枝是否安全。
当它认为自己的翅膀没有力量时，它就会觉得树枝不结实。
世事变化，三十年河东三十年河西，唯一能确定的，只有我们自己。
作家刘同说：
“任何事情，不要将希望寄托在别人身上，无论是情感还是工作，否则唯一的结果便是措手不及，安全感只能自己给自己。”
我们的心一直在寻找安全地带，这些安全地带不断在瓦解之中...
安全感是生活的必需品，它使我们感觉踏实而有方向。
有一句话是这样说的，即使是再相爱的夫妻，也会有过99次想要离婚的冲动。这句话说的比较片面，但也不无道理。
爱情的多变，让它无法始终处于我们的掌控中。
我们对伴侣的怀疑，对未来情感稳定性的怀疑，会让我们表现失常，并将这种情绪投放到伴侣身上。
长时间、高频率的负面情绪头投放，就会让伴侣倍感压力，而选择分开。
那么既然对未来的疑问是普遍存在的，为什么有人能够很好的化解自己的这种焦虑情绪呢，不至于影响感情的稳定呢？
其关键就在于，他们很善于自我构建以及从外部获取安全感。
明确安全感的两个来源，自身及外在。
只有自己先认可了自己的价值，别人才会认可我们。
同时我们也要从外在中获取安全感。不论是婴儿时代，少年时代还是成年时代，我们都处于各种各样的关系中。
小时候，我们从父母那里获取安全感。长大后，我们可以从朋友、伴侣，那里获取安全感。
这种安全感，可以通过沟通来获得。适时的表达自己的感受，让对方充分的了解我们的需求，引导对方对我们进行积极地感情投入，也可以帮助我们的获得安全感。
这种外来的安全感，获取的方式是引导性的，但绝不是祈求和索取来的。
有人说所谓的安全就是：
他睡醒了会找你，去忙了会和你打招呼，忙完了会告诉你。
凡事都与你有交代，事事有回应。
还说什么：爱是宠溺，是偏爱，是首选，是唯一。
可现实一个男人如果睡醒就找你，干什么都和你汇报，凡事都和你商量交代，一段时间后，就成了舔狗。
现实很无情，人性更绝情。
这种女人所谓的安全感，不过是热恋期的不确定性，或者说只是目前你最好的选择，权衡利弊一时间不想错过的人。
而男人一旦做到如此程度，感情也基本快到了尽头。
安全感分为两种，一种是自身安全感，一种是感情，也叫伴侣安全感。
安全感是缺什么要什么吗？
向有钱人索求陪伴，觉得能花时间陪伴她，就是给她十足的安全感。
可是他要赚钱，没时间陪伴。她就得不到她要的安全感。
向每天下班就回家，没有多少事业心的人索求富足的生活。
他花时间陪伴，没把精力放在赚钱上，她得不到金钱，就得不到安全感。
安全感其实很简单。
“你在闹，我在笑。
我知道你不会离开我，你也知道我会一直守护你。
你懂得我喜欢，我尊重你的爱好。
我需要你的时候，可以找到你，你需要我的时候，我也在。”
你无法左右别人如何对待你，你可以左右的是你如何对待自己。
安全感主要来自于三个层面：
1、对自己的信任
2、对他人的信任
3、对环境的信任
一个安全感足够好的人，他会敢于尝试，敢于向外界呈现他自己。
而一个安全感低的人，他会很想尝试，但却不敢向前迈出一步。
安全感低的人，内心深处有许多恐惧，他怕许多东西。
比如：
他怕别人不喜欢自己；
他怕自己在关系里受伤；
他怕自己把事情搞砸;
......
为了让自己感到安全，他会回避社交，回避做事。但是，尽管他在回避，内心的不安全感也并未真的降低，因为回避了外界，他要面对的是自我的责难与批判。
比如：
你怎么那么懦弱！
你怎么什么事都做不好！
你没有一点儿价值！
......
经过自我的贬低之后，安全感不增反降。
这种状态就好像，家长通过批评孩子的方式希望孩子变的自信一点，结果孩子反而越来越抬不起来头。
我想，没有一个孩子能够在批评声中感受到自信和安全的。
安全感越低，人就会越封闭自己。安全感低的状态下，人们会想既然我那么糟糕，还是不要被人看见就好了。
除了封闭自己，安全感低的人还会活得小心翼翼，并因此会错失掉一些机会；他会对他人和这个世界不够信任；
又或者会将自己置于不断犯错的状态中去；
也有可能，他会拼命的想要抓住一些人一些事，结果却是事与愿违。
如何才能提升内心的安全感呢？
许多时候，我们内心的不安全感，并非是外界带来的，而是来源于我们对自己的责难。
不妨我们深入到自责的情绪当中，去看看这个过程是如何发生的。
自责就是这样发生的，从一件小事，延伸到许多事，再到对自己整个人的否定，之前良好的感觉瞬间倒塌。
我感受到自己在紧紧的抓住失误的自己不放，这个时候，我离自己这么近，我要如何将自己与自己分开，我要如何带自己走出自责的感受呢？
你无法左右别人如何对待你，你可以左右的是你如何对待自己。
自责的状态会削弱我们自身的力量和信心。
在多数时候，我们是在使用自己的各种功能的。我们更关心的问题是我们有没有把自己的功能和价值发挥好。
不安感，有一部分就来自于我们感受到了自身功能的弱小和对自己状态的不能接受。
当发现自身的功能没有发挥好的时候，我们就会深深的自责。
我们很少从另一个方向上去关注自己，那就是：你需要什么？
这种感觉就好像，有一个奴隶主一直在鞭策着你，好让你干更多的活，赚更多的钱，但是他却不给你吃饱饭，久而久之，你就会抗议，就会偷懒。
我们就像奴隶主一样，在意自身价值，却忽略自身需求。
“当你感到不安的时候，你最需要的是什么呢？”
有人回答需要一个怀抱；
有人回答需要爱；
有人回答需要被认可；
有人回答需要被接纳。
......
当一个人能够看到自己的需求时，不安感就会降低一些。需求，为我们指明了一个方向，看到需求，才能去满足需求。
接下来就是去满足自己的需求了。
当你愿意去成全自己，支持自己的时候，你的自我关系就是足够好的，此时，你的内在世界就是和平而安全的。
安全感低的人，更容易关注的是消极的、负面的信息，甚至，他还会放大负面信息。
别人对他的一个眼神，一个评论，都会让他久久不能释怀。
当有人不高兴了，他会认为是不是自己做错了什么。
对负面情绪以及错误的过度关注，使他无法松懈自己，仿佛暴风雨随时都可能会到来。
这种状态，是对自我保护功能的过度使用，渐渐地，它也会成为一种惯性。
有一些人，对于善意的，美好的内容是忽略和屏蔽的，因为负面的才会让他感受到真实，而积极正向的东西，他是不相信的。
如果我们身上装有雷达的话，一个雷达负责搜集危险信号，一个雷达负责搜集美好感觉的信号，那么安全感低的人的雷达可能就只开一个，而忘记去开另一个。
当有人对你微笑的时候，不管你认为对方是真笑还是假笑，都可以尝试允许它进入到你心中，当有人赞美你的时候，你也可以好好去吸收一下这份来自于他人的正反馈和认可。
自信的一部分，就来自于他人的认可，当然，也离不开自我的认可。
晚上入睡的时候，做一个练习：
把恐惧和自责放一边，去回忆一天当中的所有发生，在心中对自我认可和他人的认可的部分标注下来，然后再感受下你内心的安全感状态如何。
活在不安感当中的人，恐惧会成为其动力，而活在安全感之中的人，爱会成为其动力。
不安感和安全感是一个连续谱，它是会来回移动的。
恐惧感是什么？ 为什么要克服内心的恐惧感？
恐惧感其实是我们通俗理解的七情中的一种：“恐”，它是一种情感状态，从字面意思看就是一种畏惧，害怕的心理，从心理学的角度来讲，恐惧是一种有机体企图摆脱、逃避某种情景而又无能为力的情绪体验。
中医有个说法，恐伤肾，如果人长期处于恐惧的情绪中，对我们身心健康产生极大的危害，更不要谈生活的质量了。
为什么要克服内心的恐惧感？
克服恐惧感的必要性主要有如下几点：
第一：恐伤肾。长期处于恐惧情绪中的人，会降低机体的免疫力，会严重危害我们每个人的身心健康，不利于提高我们的生活质量和幸福感。
第二：长期处于恐惧感中的人，会丧失对生活的各种兴趣，看不到未来的希望，容易迷失自己，每天过得比较纠结和痛苦。
第三：恐惧感会导致自卑情绪，加重人们的自卑感，不利于看清事情的真相，不利于人们勇敢地做出改变。
第四：长期的恐惧感会加深人们的焦虑，会让人的心理负担越来越重，找不到生活的意义感。
第五：恐惧感会分散人的注意力和精力，降低学习工作效率，没有办法让人们专注于此刻，找不到当下的力量。
第六：处于恐惧感中的人没有办法正确和客观地看待自己，无法找到什么是自己生命中真正需要的东西以及生命的意义。
如何克服内心的恐惧感？
第一：要有直面自己恐惧的勇气，调整好自己的精神状态，不要逃避，敢于承认内心的恐惧，勇于接受现实，这是克服恐惧感的第一步，也是最重要的一步。
第二：培养自己积极乐观的心态，要在因上努力，果上随缘。尽自己最大的努力就好。
第三：不要给自己太大的压力，不要学会给自己的心理减负。这样恐惧感也会小很多。
第四：可以坚持做一些运动，有利于找回自己对生活的掌控感，减少对未来的担心和恐惧。
第五：让自己更关注于每一个当下，多关注生活中美好的一面，学会在每日的生活中找到意义感，可以树立起对生活的信心。
恐惧感到底是什么原因产生的呢？
人为什么会产生这样的恐惧心理呢？
比如说相亲，两个人如果都不认识，两个人以前都没有见过，连照片都没有见过，对对方的工作、生活、学习等状态都不是很熟悉的，那么这时候就会出现一种恐惧状态。
因为这种相亲是一种开盲盒的方式，随机性很大。
恐惧的程度和了解的程度成反比。
当我们对一个人越了解，对一件事越了解，那么恐惧感就会减弱。
古人有云：知己知彼，方能百战百胜。越是对对方了解，那么就有相对应的方法去克制住对方。
这其实就是一种方法论和心理战。
反思自己：自己有恐惧感吗？
自己对什么恐惧？为什么会这样的恐惧？
是不是对它不了解？
越是不了解的东西，就越是恐惧。
所以最好的方式就是去研究它、了解它、亲近它，这样自己就会越来越熟悉它，越来越知道它。恐惧感自然而然就会消除了。
很多人说抵抗恐惧的方法是直面恐惧。
但是不了解恐惧背后的原因，直接正面对抗，容易飞蛾扑火，自取灭亡。
唯有多去探究恐惧的真相，研究恐惧的本能，去多了解这方面的信息，自己有了掌控感后，恐惧感就会被自己掌控了。
我们应当学习不再把手指指向别人，认为都是别人害我们变成今天的境况。
“自我省察”，了解自己在成长历程中曾发生的事，并用现在的眼光去检视。
使一个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应，通常与小时候的原生家庭有关。
人要学习用现在的、较成熟的、更客观的立场审视过去所发生的事情。
孩子的承受力不够，遭遇一些事情时，有时会造成很深的伤害，但我们若能以成人的眼光追溯当时的情况，伤口也就没那么大了，这也是为什么回顾心理历程很重要。
人际互动时，有三种自我防卫的型态。
第一种是“讨好型”，以“讨好人”来保护自己。
每个人应该不断成长，学习用更成熟的心态与方法去解决问题。
第二种是“攻击型”，在人还没有指责他之前，先凶狠的指责别人，与每个人保持距离。
用这种方法可以隐藏自己的软弱，不轻易被人刺伤，但付出的代价太大了，因为他内心其实很需要爱，却用攻击的态度拒人于千里之外。
第三种是“隔离型”，既不攻击也不讨好别人，只是把自己隐藏起来，保持遥远距离，冷眼旁观。有的人是“电脑型”，凡事用逻辑分析，过度运用理性，以隔离感情的方式保护自己，不和别人互动，也不把心事告诉别人，似乎离群索居，很难与人深交。
有的人是“小丑型”，虽然表面上嘻皮笑脸，却从不开放自己的内心世界，他可以把你逗得哈哈笑，可是根本不分享心事。如此一来，虽达到保护自己的目的，但享受不到与人心灵相契的喜乐。
尝试写“情绪日记”，仔细思索生活中到底有哪些事会让你有情绪过激的反应，把这类事情记录下来，对于自己的成长、心理复建很有帮助。
如果我们没有勇气去面对过去一些痛苦的经历，一味地压抑自己受伤的情绪，反而会变成这些情绪的奴仆，受其控制。
遇到挫折并不可怕，但是不能让失败和挫折在你心里留下创伤。
恐惧感人人都会有，但是当恐惧感来临时我们要学会如何跟它相处，我们要意识到一个问题：
“每一份恐惧背后有隐藏一份生命的意图，当我们能勇敢直面时，它都会给到我们一份指引，让我们去更好地看见自己的不足，进而突破自己，成为更好的自己。”
愿我们都能成为那个不畏恐惧的人，直面自己坦荡的人生。
我是圣玛田商学园
院长：李昱辰 欢迎关注，与我链接，同频共振！
在这里我们一起日日成长。
在这里昱辰已经践行日日精进第：两年+118天 篇文章;
每天觉察一个事情，思考一个问题。一天只对一件事情进行深度思考，复盘，反省，提炼，总结。再分享出去。
我们上的传统大学都可以毕业，开往人生成长的这条道路永远不会毕业。
如果今天不进行“熵减”，就得接受“熵增”。
持续“熵减”是让我们明心见性，活出真我最便捷的路径。
爱人先爱己，真正会爱自己的人，才会真正利他。
利他从利己开始。
“过去心，不可得，未来心，不可得。现在心不可得。“
安在当下，无有恐惧，远离颠倒梦想，究竟涅磐涅。
让自己活成一道光，变成光，才能够照耀更多的人 事 物。
活到老，学到老。终身学习，终身成长。
阅读是升级自己大脑“软件”最快的方法，分享是让人心智模式变得更强大最好的途径。
如果你认为升级自己大脑没有用的话，那就只能去感受什么叫做无知了。
无知无所谓，所谓的是根本不知道自己无知。比无知更无知的是愚昧。比愚昧更愚昧的是愚蠢。成长或许就是今天发现昨天的愚蠢。
内在决定外在，内在一改变外在自然富足。
内圣才能外王。他山之石可以攻玉。
他人的一篇文章，一本书写下来将近要1天或着1年3年时间，我们通过很短的时间阅读完毕，相当于吸收了他人很长时间的成果积累，充实了我们自己的人生前向道路。
升级了我们的 认识，从而让我们自己少犯错，少走弯路。
增加人生的宽度和厚度。不就相当于多活了N多次人生吗？
熵增定律告诉我们一个永恒不变的真理：
“有生就有灭，有开始就有结束。”
结束不可怕，可怕的是没有真正开始活过的一生。
人生可能并没有意义，或许追寻人生的过程本身就是一个意义。
“一切有为法。如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”
您觉察到你的思维模式和方法了吗？
你觉察到你说的话了吗？
你觉察到你做的事情了吗？
你觉察到你的行为举动了吗？
你思考过你的思考吗？
你认为你是念头的主人还是念头的奴隶？
人与人的区别不在外在，只在内在。
内在丰盈，外在自然富足。阅读输入正能量，写作发酵正能量，输出滋养正能量。您滋养什么，什么反过来再滋养你。
爱出者爱返，福往者福来。
培育智慧的土壤就是：
感恩 利他 慈悲 精进 自律 自省 自尊 敬畏
找到高我，认识高我，活出高我，成为高我。
“凡所有相，皆是虚妄，若见诸相非相，即见智慧。”
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让我们一起开启觉醒的模式，打开成长之“灯”，让我们彼此都成为那道光，活出那道光，照亮前向的道路上更多的人，同时也照亮我们自己。
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智慧来自与利他，成就他人，幸福自己。
精神唤醒精神，生命影响生命。
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