婚姻出现危机，4招教你挽救婚姻
很多人婚姻出现问题，第一反应不是反思、思考，而是抱怨、诉苦、指责、后悔。
这些负面情绪统统指向命运，要么说自己倒霉，遇人不淑；要么说对方太渣，被人错付。
而一旦你形成了这种“自我暗示”，你就越来越觉得问题都在对方，但你又很难改变他，这就造成了无法突破的困境。
有咨询者曾经找到我说，她跟老公感情出现问题，老公貌似外面有人，但她现在还想过下去，不想撕破脸。
现在问题是，她跟丈夫说，哪怕他之前背叛自己，她也不计前嫌，希望他能留下。可对方还是坚决离婚，这段婚姻是不是没救了？
于是，我问了她几个问题，果不其然，挽回婚姻的所有雷区她都犯了：
1.被亏欠的受害者：原谅让她站上了道德高地。
有很多女性，婚姻一出现问题，就自动代入受害者角色，觉得对方辜负了自己。
整天开启祥林嫂模式，数落对方的错误，悉数自己的不幸，力图用自己的痛苦，道德绑架对方。
相信我，是个男人都恨不得跑得远远的。
2.等待被救赎的可怜女人：表面的原谅，暗里的委屈。
还有种人是这样，就是她表面不在意，原谅了伴侣。
但当对方真的回来了，就会发现，她心里的委屈特别强烈，感觉全世界数她最可怜。
虽然她不会不停唠叨埋怨，可会天天以泪洗面，无时无刻不在提醒对方，作为做错事的人，只有更多的付出和挽回，她才能好过一点。
3.有心计的坏女人：用孩子、老人暗戳戳的威胁。
“离开我，我让你名声扫地，你会一无所有！”也许这是被伤害的人，最直观的报复心理。
我们被辜负，的确可以有恨有怨怼，想要还击对方，但绝对不要说出口来。
因为这种威胁恐吓，不会让他乖乖回头，只会让他发现你的腹黑、心机，更加速了他离开你的决心。
4.可恶的毒心妇：爱不见了，剩下的都是恨和怨怼。
这个就更大离谱了，有事没事戳一下对方的软肋，话里话外宣泄自己的愤怒。
哪怕对方因为现实原因，继续跟你生活，但别忘了，他可以不离婚，也可以不爱你。
1.解决问题的主体，是你，不是对方。
发现没，这场婚姻里，你扮演了很多角色，却唯独没扮演有能力解决问题的智慧女人角色。
因为无形中，你早把解决问题的责任和主体，全部抛给了对方，而你默默站到了被动等待的位置。
其实，无论任何时候，婚姻的主动权都在你手里，哪怕对方有错在先，你也不是一个受害者，而是问题的解决者。
你要明白，没有一段婚姻是完美的，没有一个伴侣是没有缺点的，重点不是出现的问题，重点是如何解决问题。
那么，这时你需要深思熟虑，认真思考：你们婚姻的核心问题是什么？是否具备解决这个问题的能力？他在你婚姻里的价值和意义？你还能不能不计前嫌接受他？
这些问题你能够想明白，拯救婚姻你已经走对了第一步。
2.淡化并弱化矛盾，让他觉得你们还有幸福的可能。
婚姻哪怕行至将死，只要没到最后一刻，都不要放弃，重点是不要再继续激化矛盾！
也许你们之间的问题很复杂，包括婆媳、金钱、育儿、家务等等，但不管是哪个问题，在你想要挽回婚姻的那一刻，都尽量别再反反复复提起。
因为你每提起一次，都是间接在提醒他，你们在一起不幸福，继续在一起会延续这种不幸。
你可能会说，我想跟他沟通问题，那沟通必然要提起以前的矛盾。这里我教大家一个方法，就是主动引导他说出心里话。
比如，从上来就指责“你为什么这样对我？”变成“以前咱们好的时候，你也很开心很爱回家，现在为什么这样了，能说下原因吗？”
人都是感情动物，当你把问题的矛盾，从指向对方，变成指向双方，就会潜移默化让他降低戒备心，从而说出内心真实的想法。
3.站在对方的角度说话，用他的需求置换你的需求。
其实，良性沟通最大的原则，就是站在对方的角度，说出你想说的话，用他的需求，置换你的需求。
《非暴力沟通》里有个观点：“练习把每一个指责都转化为尚未满足的需求。比如，‘你让我很生气’转化成‘我需要你的关心’”。
比如“你越来越不关心我。”换个方式表达“在你不回家的时候，我会感觉孤独难过。”
就是多谈感受，少谈看法，因为看法更像是批评，而批评会引来反击，这时争吵就会发生。
4.人性趋利避害的角度，本能会提醒他离开的后果。
所有人都一样，婚姻更像是一场权衡利弊的合作，不想婚姻解体，就看你手里有多少留住对方的底牌。
你的底牌越多、越大，他就越不敢轻易放弃，这也是我们文章总强调女性要强大的原因。
因为不管是孩子、票子、老人、名誉，还是相处的沉没成本，对他来说都是不舍的羁绊。
而这些羁绊，就是让他回心转意的最有力砝码。
永远记住一句话“大多数男性都吃制衡这套，在代价大到无法承受的时候，他才不会去做最愚蠢的选择。”
作者： 深刻如此，二级心理咨询师；EFT受训伴侣治疗师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者（书籍曾获当当网两性关系新书热卖榜第1名），马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；有问题可以私信咨询我~
