三人相声：逗你玩
三人相声：逗你玩
作 者：朱里公社
甲：“看热闹小剧场”相声演员，乙的同学，丙的师傅。
乙：“不赚钱小酒馆”老板，甲的同学。
丙：“看热闹小剧场”相声演员，甲的徒弟。
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甲乙先登场：
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甲：老同学！这三个月没见——发福了！
乙：不干活，光吃饭，能不发福吗？
甲：疫情也过了，你这“不赚钱小酒馆”开业了吧？
乙：业是开了，可今年连房租都挣不回来喽！
甲：开了就好！开了就好！
乙：是好——你又可以过来蹭饭了！
甲：这话不好听？您开饭店还差我一双筷子吗？
乙：那是您说的！
甲：您也是这么认为的吧？
乙：您认为我是这么认为的，那我就这么认为的吧！您那“看热闹小剧场”也恢复演出了吧？
甲：恢复个球啊！没热闹看喽！
乙：怎么了？还不让演啊！
甲：不是不让演，是演不成了！
乙：啥意思？“看热闹小剧场”没了？
甲：小剧场在，我………
乙：你这不也在吗？
甲：我是在！小剧场也在，但没热闹看了！
乙：你这一会热闹，一会不热闹的，到底怎么了？
甲：哎！说你什么好啊！还是上学时那个榆木脑袋！不拐弯！
乙：不想多走路，我拐哪门子弯啊！
甲：是啊，弯拐急了还会摔着你呢！真是的，跟你幽默回咋就这么难啊！
乙：我就个开酒馆的！幽默个啥？顶酒卖还是顶饭吃？
甲：好！好！好！那就跟你直说——因为新冠肺炎，我们说唱团停止演出，不演出就没有收入，没有收入就没钱发工资，没钱发工资说唱团就“黄”了，说唱团“黄”了也就没人演出了，没人演出了你说那“看热闹小剧场”还有热闹看吗！
乙：（摇头）三个字就能说明白的事，你这绕了一圈说了半天！（稍停）我听明白了，你们那个说唱团倒闭了！
甲：对！
乙：这么说，以后你不会在小剧场说相声了？
甲：是！
乙：这么说，你今天来不是向我推销你那演出票了？
甲：是！
乙：这么说，我以后再也不用处处躲着你了？
甲：是！
乙：这么说，我以后可以放心大胆地接你电话了？
甲：也就是说你绕了两圈、说了一天——比我——还啰嗦！
乙：我啰嗦！我啰嗦！（用京剧念腔）——“我以后，再也无需——提心吊胆了！”（加表情和动作）——“耶！”
甲：怎么？我失业了，你高兴了？
乙：我问你，你以后不会三天两头到我餐馆蹭吃蹭喝了吧？
甲：No！该来还得来，老规矩不变！
乙：有数了！
甲：有数就好！
乙：哎！说唱团没了，跟你搭档的那哥们干啥去了？
甲：跟我搭档的哥们好几个呢！你问哪个？
乙：那个胖的！就是那个胖得不能再胖的那个，叫什么来着？
甲：胖大海？
乙：对！是叫大海！
甲：他呀！体重破三啦！就他那“块”——你说他能干啥？
乙：他能干？他能干——摔跤！
甲：摔跤？——还举重呢？他呀，在家歇着呢！
乙：奥！那个瘦的呢？——外号叫“小干柴”的那个！
甲：他呀？哈哈，他热闹了！跟他姐夫杠上了！
乙：杠啥？
甲：他姐夫不是开个营养品专卖店吗？
乙：对啊！“小干柴”带我去过！
甲：帮他姐夫打理店呢！
乙：有事干好啊！
甲：好个球啊！
乙：咋地了？
甲：干了三天不到黑，他姐夫那店也关门了！
乙：为啥？
甲：你想啊，就“小干柴”那营养不良的形象——（比划）身高一米五，体重七十五，他卖营养品，谁买呀！不舍气，跟他姐夫要那三天工资，姐夫不给！这不，姐夫郎舅——杠上了！
乙：有点滑稽。
甲：哎哎哎！你这问了一圈，咋就不问问我呀？
乙：不问！你个鬼精灵，我怕问了事身上！
甲：还是老同学了解我！那我告诉你，我再就业了！
乙：有新单位了？
甲：No！——做一回我自己！给自己当回老板！
乙：（打量甲，并刮目相看的样子）——真的？
甲：没错！我成立了个公司！
乙：说说，啥行业？在哪办公？
甲：行业嘛——暂时保密！办公嘛——在家！
乙：（用手指着甲）——皮-包-公-司！
甲：No！国家正式批复成立的有限责任公司！我——（用手指着自己）法人代表！
乙：（摇头）成立公司那是有条件的！是不是你又把市场管理部门给忽悠了？
甲：那不怨我，谁挡我路——我就忽悠谁！
乙：这个我信！
甲：不是需要三个以上股东吗？——我爹，我娘，我丈人！（用手指着自己）——加上我！四个！够了吧？
乙：够了！注册资本金呢？
甲：借我小舅子大锤的！
乙：也就他敢借你！还了吗？
甲：昨天还了！
乙：有本事你别还啊！
甲：不敢！大锤那小子可是六亲不认的主！
乙：公司开业了？
甲：试营业阶段，明天正式开业！
乙：（对观众说）嘿！瞧我这张臭嘴，开不开业管我啥事？（问乙的口吻）这么说？你今天来？
甲：无事不登三宝殿！——送请帖！——开业庆典——请您拨冗指导！
乙：（悄悄对观众说的样子）我就知道没好事！
甲：您，必须去！
乙：一定去！
甲：招待午餐还得安排您这里，别地方我不放心！三桌！记住！
乙：（悄悄对观众说的样子）真是怕啥来啥！
甲：标准你定！
乙：你还没告诉我，你到底做啥买卖呢！
甲：小买卖！根据我的市场调查，前三年吗，一年也就挣个大几十万吧！放心，付你饭钱没问题！
乙：很低调！
甲：那是必须的！（对观众说）等付了饭钱再变调也来得及！
乙：瞧，嘴上低调，那模样一点不低调！你公司开业后我能跟您沾点光吗？
甲：看看，我正要跟你说这事呢！
乙：这么说——能沾点光？
甲：那是必须的！到时候，你呢，把你的朋友介绍给我，我跟他谈完业务后再领你朋友回你这里吃饭！我们两个互相……
乙：慢！我有点蒙圈，让我捋一捋！——“我把我的朋友……”
甲：甭捋了，肯定光赚不赔！
乙：你光赚不赔吧？咱们今天不说这事，把你公司的业务跟我说说，看我怎么才能沾上你的光？
甲：（夸张的口吻和表情）——我公司做的是卖“智慧”、卖“点子”的买卖！通俗地讲，就是运用我的专门知识和经验，用脑力劳动为各个行业提供有偿服务。
乙：“卖智慧，卖点子”——新兴产业！
甲：No！传统产业。听说过麦肯锡这个名字吗？世界著名的大公司，我们同行，1926年诞生于美国，就做我们这行——卖智慧，卖点子。
乙：那你公司的业务范围？
甲：（加重语气和表情）全领域，全覆盖！所有行业都涉足，什么业务都能做，什么点子都能出！
乙：能不能说具体点？
甲：不能说太具体，太具体我这买卖就不好做了！
乙：啥意思？
甲：意思就是说，我说的太具体了就没意思了，您就没有想象空间了。
乙：好！那你爱咋说就咋说吧！
甲：（做看手表的动作）鉴于时间关系，我就简单地、概括性地、提纲挈领地、大而化之地跟你一说吧！
乙：大而化之地说？行！说吧！
甲：第一，譬如说，你想干一件事，这件事呢你从来没干过，必须得干而且还得干好，干漂亮！怎么干呢？——哎（发音加点起伏）——我公司给你咨询，保证你干得好，干的漂亮！
乙：还有第二吗？
甲：第二，当你遇到难事的时候，譬如说，当你被某个事弄得焦头烂额、不知所错、狼狈不堪、灰头土脸、乱七八糟、七零八落的时候，——哎（发音同上）——我来了！给你出个别人想不出的点子，帮你想个别人想不出的办法，让你度过难关！
乙：什么乱七八糟的，我没有那么多乱七八糟的时候。但听你这么大而化之地一说，我也大而化之地听
明白了，就是说——我不会的事，干不好的事，烦人的破事，剃瞪（音）人的烂事，你都可以帮我干！是吗？
甲：哎！（发音同上）
乙：譬如，我朋友第一次结婚，筹备婚礼没经验，找您，您给出出点子？
甲：哎！一会功夫搞定！
乙：我朋友新公司开业，筹备开业典礼没经验，找您，您给递个道？
甲：哎！三下五除二！拿下！
乙：我朋友想当局长，咋样才能早当上，找您，您给参谋参谋？
甲：哎！让他明天就来！
乙：我朋友，找领导办事，想给领导送个礼，不知道领导喜欢啥，找您，您给捎听捎听，看领导好哪口？
甲：哎！这个无需捎听，懵个八九不离十！
乙：我朋友，晚上经常不回家，老婆怀疑他哪个，找您，您……
甲：停！你把我当私家侦探了！
乙：还有，我朋友要杀……
甲：要杀人，要放火，要公鸡下蛋，要公牛下崽……你怎么那么多朋友？
乙：上学的时候你就说：多个朋友多条路、不定哪天有用途！朋友多怎么了？
甲：嘿！三个月没见，还真长见识了！
乙：哪敢，哪敢，这刚学拐弯就撞您身上了！
甲：别说了！这天也晌了，我也说的口干舌燥的，去！整俩小菜，教教你咋拐弯！
乙：后厨备着呢！告诉您，胖大海一会到，老规矩，四菜一汤！
甲：嘿——（伸大拇指）好哥们！懂我！
乙：（对观众）哼，晴（音）好吧！半斤高粱烧下肚，全抖搂出来了！
甲：你啥意思？
乙：我的意思是说，我把意思说明白了就没意思了，您也就没有想象的空间了。
甲：嘿！都开始拐倒弯了！
乙：（电话铃响起，接电话）——大海到了！我去看看！（往一侧走，接大海）
甲：（很自然地哼着数来宝的腔调）“说曹操，那个大海到，看看是不是又长了膘！”
（乙陪大海丙登台）
甲：（对丙说，还是很自然的数来宝腔调）“胖大海，大海胖，仨月不见你变了样！”
丙：（给甲打敬礼）——师傅好！
乙：——“服务员，起菜！”
甲：——“服务员，开酒！”（无意地自然地用数来宝的腔调）“高粱烧——烧高粱——大海一棒我一棒！”
丙：“青啤崂啤都是啤——（指着乙）你喝四瓶没问题！”
乙：“喝足酒讷个吃饱饭，你们两个早滚蛋！”
甲乙丙：嘿！词没变！
乙：——“大海啊，你说这人变化真是快吭，这三个月没见，你师傅变得老厉害了，吭！”
丙：我师傅咋了？
乙：你师傅的新公司明天就要开业了！没告诉你吗？
丙：（发愣的表情）师傅没说啊！
乙：新公司老厉害了！
丙：不厉害就不是我师傅了！
甲：我告诉你们两个，我——昨天说相声——今天开公司，说不准哪天，我能——造飞机！
乙：逗我们玩！
甲：不！告诉你们，有时候啊，行业和行业之间，就差一层纸，一层窗户纸！
丙：师傅说得对！
甲：我跟你们说，为啥我选策划咨询这个行业！因为w有那个什么？就是那个——那个天马行空的想象力！你看我给公司起的这名字——“一触发策划咨询有限公司”，好听，好记，意思明了，一触我，你就发财！有想象力，这名字就是个活广告！活广告！”
乙：（悄悄对丙说）你师傅开始酒精发作了！
甲：还有我那公司宗旨——“出发财点子，传赚钱秘笈！”不但有诗意！让你蠢蠢欲动！还有我那服务方式——“一对一传授——面对面施教”，听着都有神秘！
乙：为啥要一对一传授？
甲：——只可意会，不可言传！——还有，不出具书面策划方案——更神秘吧！
丙：（对乙说）我师傅确实神秘！跟他三年，整天神出鬼没！
乙：老同学！能不能借今天这个机会，给我这“不赚钱小酒馆”想个广告词，就算你试营业，开开张！
甲：开张？我早就开张了！不就喝你顿酒吗，你想啥我还不知道？
乙：我不像你想的那样！
甲：对！你像我说得那样，行吗？（带酒意的口吻和表情）不就个广告词吗？——再加半瓶高粱烧！
乙：老规矩忘了，开始要酒了！（模仿招呼服务员声音）——“好勒！服务员，加半瓶高粱烧！”
甲：——“好勒！广告词有了：“不赚钱——小酒馆——承诺不赚——就不赚！”
乙：一不小心赚了呢？
甲：捐武汉啊！
乙：嘿，有点意思！一杯小酒，啥词都有！
丙：俺师傅——不是李白，胜似李白！
甲：（对乙说）看！还是徒儿了解我！今天——我高兴！愿意给你小酒馆提供一中午免费咨询！有啥要求快问，过了这个村——可就没有这个店喽！
乙：好！我就借着您的酒兴，向您请教几个问题！
甲：问吧，斗胆问！只要你敢问，我就敢说！把我吃饭的本领全抖搂给你！但——但是，我得遵守我们这一行的规矩！
乙：啥规矩？
甲：不提供书面方案！
丙：咋样，我师傅虽然喝酒了，但关键时候一点不糊涂！
甲：开始！
丙：（悄悄对乙说）快问吧，等他真喝醉了可就来不及了！
乙：我想让我酒馆那些快死的鱼变得活蹦乱跳！
甲：真是你餐馆的？
乙：是！能变吗？
甲：当然能了！但你得答应我，我把它变得活蹦乱跳了你可别给我们上！
乙：答应您！
甲：化工路上有个化工商店，你去那里买一种叫“鱼浮灵”化工产品，这东西还有一个名字——固体双氧水。买回来，只要往鱼缸里一放，你那半死不活的鱼马上起死回生。
乙：那个“鱼浮灵”是化工产品？
甲：是啊！
乙：安全不？不会把人伤着吧！
甲：这就看你的造化喽！为啥我不吃？
丙：师傅的话你可要记住了！
乙：我记住了！我还想把我爹养殖的甲鱼变成野生甲鱼？
甲：早说啊？再回化工路上那化工商店去！
乙：回去干啥？
甲：买“加丽素黄”！——喂！
乙：为？为什么？
甲：喂甲鱼啊？不出一个月，保你变成野生甲鱼！
乙：你才变成野生甲鱼呢？那还我想，让我小酒馆点菜台上的大虾变的更新鲜，更好看！
甲：你能一次问完吗？
乙：怎么了？
甲：还得回化工路上那化工商店去！
乙：这回买啥？
甲：甲醛！知道甲醛是啥东西吗？
丙：我知道！那东西味很大，刺眼睛、刺鼻子！装修材料里都有那东西！
甲：对！就用它泡你那大虾，保你泡的新鲜，好看，有卖相！
乙：用那东西泡了还能吃吗？
甲：能吃不能吃不重要，重要的是不要犯三聚氰胺的错误！
乙：啥意思！
丙：（小声对乙说）别用多了，有人查！
乙：我想让我爹养鸡场那一万多只鸡下的蛋全部变成山鸡蛋！能变吗？
甲：能！（模仿手中有鸡蛋）看好了——这就是你爹养鸡场那一万只鸡下的其中的一个蛋！（表演变的动作）“变！”——哎！（发音同前）——变成山鸡蛋了！
乙：不信！
甲：打碎看看，那蛋黄是不是甘黄甘黄的！
乙：你这用了啥法子？
甲：我在鸡饲料里使用了“斑蝥黄”饲料添加剂。
乙：神奇！那东西哪买的？
甲：化工路上的化工商店！
乙：让用吗！
甲：我保证——谁也没说不让用！不是有句话吗——只要是法律没有明令禁止的——；
乙丙：——“就要大胆去试！”——哎！（发音同前）。
甲：（对乙说）说吧，还问啥，今天全教你！
丙：师傅，你今天高兴，我顺一个？
甲：顺个？好啊，师傅同意了——说！（对乙说）好好跟我徒弟学学！
丙：师傅，我在家玩了三个月了！这也不是个事啊！您给指点指点？看我能做点啥！
乙：是啊老同学，你这徒弟不容易，拖家带口的，总得有个事干吧！找您当师傅，当初不也是没办法吗？跟您混到这份上了，您给支个招吧！
甲：说啥？啥意思？
乙：就算给您留想象空间那意思！
甲：大海啊，知道当年我为啥收你当徒弟吗？
乙：知道，因为我这一身膘？
甲：说的对！（伴表情的动作）凭你这一身膘，往那台上一站，不用开口，谁敢不笑！
乙：现在不是不说相声了吗？
甲：（对乙说）还用你提醒我吗？虽然不说相声了，但是，你这一身膘呢，不能浪费了！你啊，办个表演公司吧！
丙：师傅，您还让我说相声啊，再失业可就成了失业专业户了！
乙：听！师徒俩，专业病，以为在台上说相声呢？
甲：这次咱不表演相声了，来个高雅点的，全国独此一家！
丙：有这好事！
甲：公司名字我都替你想好了——“日本国技中国表演有限公司”！
乙丙：相扑？
乙：师傅，您逗我玩！
甲：（对丙说）想不逗吗？从明天开始，早晨跟我跑步，上午给我骑车，下午给我游泳，等你这身膘没了再说！
丙：明天就开始啊？
甲：不行吗？
乙：明天不是您那公司开业吗？
丙：（指着乙）嘿！我师傅逗你玩呢！
